Юша Могилкин

Какие нафиг обиды? Нужно вспомнить, как оно все началось.
Юный и слегка трезвый Говард Уткин, ковыряясь в Интернете, решил осветить своим космическим фонариком сайт сру. И не успел он этого сделать до конца, как к нему на хвост сели два старых маразматика – Иосифович и Адонаевич, которые в то время мутили самый адекватный проект на сру под названием «Содружество».
– Наш человек! – льстиво заметил Адонаевич и трижды перекрестился по-мусульмански.
– Я его давно заметил! – включил подхалима Иосифович.
Говарду было все до фонаря – он недавно фотографировался с однояйцевым близнецом товарища Ленина. Но видя жалкое существование, которое влачили ластами два упомянутых дедка, Уткин расстегнул тельняшку, извлек оттуда четверть, настоянную на кедровой кроне с орешками, и сказал:
– Отныне всякую хуйню буду писать только я. Ибо остальным не дано.
– Да, да! Воистину воскрес! – согласно забормотали старички и присосались губами к четверти.

С тех пор Говард монополизировал право писать всякую хуйню. Потому что другие рылом не вышли.
Хотя… Был один, который попытался оспорить священное право великого Уткина. Но теперь никто не знает: в какой именно канализационной трубе растворился прах ебанутого на всю голову камикакадзе Витьки Глюкмана.

)))

До, Саша, до. Мы уже фиг его знает сколько лет любим друг друга. Не в половом плане, конечно, а с пиететом и уважением, присущим людям, уважающим активную гражданскую позицию каждого из нас.
А которое насчет поспорить… Дык, почему бы и нет? Че там в споре рождается? Истина? Вот пусть она и будет плодом нашей взаимной любви с Инной.

)))

Выражение «мотыляться» произошло от беспорядочного полета мотыльков, или от телодвижений личинки комара-дергунца – мотыля?

)))

Ваня, не кощунствуй. Статья 243.1 УК РФ «Оскорбление чувств и убеждений верующих» стоит на страже общественного правопорядка.
Госпоть бох никаких обезьян не очеловечивал – он сотворил человека по образу своему и подобию. С копчиком и аппендиксом. С жаждой убивать ближних и отбирать у них пряники.
Не веришь – спроси любого попа, – и любой поп подтвердит сказанное мной.

)))

Почему сразу «обезьяна»? Зачем обижать животных, которые среди своей популяции умны и красивы?
Я бы сказал так: долбоеб дебил, обладающий некоторыми половыми признаками представителя славянского этноса мужского пола.

)))

Говарда превзойти невозможно. Это вопиющий, но факт.

Теперь об неологизмах.
«Патологические неологизмы – симптом патологии речи. Патологические неологизмы являются проявлением атактического мышления, являющегося одним из симптомов шизофрении. Патологические неологизмы могут быть:
пассивными – носят характер бессмысленных звукосочетаний, состоят из конгломератов обломков слов;
активными – всегда что-либо обозначающие, возникают вследствие искаженной переработки словесного материала.
Активные неологизмы образуются при возникновении атактических замыканий, свойственных шизофрении, проникающих внутрь слова, связаны с т.н. шизофреническим сгущением понятий, характеризуются лабильностью – прежние не повторяются, легко возникают новые».
Так сказал Заратустра доктор.

Т.е., иной раз выдумать новое слово – оно нормально, но, когда новоязы сыплются из человека, словно конские яблоки из лошади, тут есть об чем задуматься.
И, как это ни парадоксально звучит, повальное изобретение неологизмов – это, таки, да – удел наиболее глупых представителей богоизбранного народа.
За примерами далеко ходить не будем – они скоро сами сюда прибегут, если, конечно, их не забанили в Гугле.

)))

Петр Андреевич Вяземский придумал выражение «квасной патриотизм».
Мне осталось только немного дополнить его замечательную фразу.
Теперь мы имеем еще и «ложный квасной патриотизм», вот.

)))

Тогда и я имею полное право сказать: «Мои стихи написаны так рано».
И, действительно, рано. Лет в шесть. Мое первое в жизни стихотворение называлось «Про бабу из псих-дома». Не, кроме шуток, истинная правда.
А все почему? Потому что дорога от дома до школы и обратно пролегала мимо дома сумасшедших. И, значится, возвращаюсь я как-то с продленки зимой… Надо сказать, что здание сего учреждения было четырехэтажным и, не смотря на высокий забор, в темное время суток было прекрасно видно: что творится в освещенных палатах.
Вот таким, собственно, образом, и началось мое стихотворное творчество.

)))

Да нормально все кругом. Это только специально обученные СМИ раздувают всякий взаимный негатив в отношении народонаселения бывших союзных республик.
Ребята намедни вернулись из Днепродзержинска, где они отдыхали насчет вылова тамошней ихтиофауны, и хоть бы кто их попытался там обидеть.
Даже не смотря на лживую наглядную агитацию, развернутую местным правительством.
Люди – это, прежде всего, – люди. А идиоты – они вторичны.

)))

Соперник мой был бог и царь,
Экс-чемпион в боях без правил;
Она летела на фонарь,
Который я ему поставил.

)))

Это все из-за обманчивой добродушной внешности моего кобеля.

)))

Мы стремимся к переменам,
Рыщем-ищем благодать;
Подотрусь-ка я поленом,
На природу выйдя срать.

Аккуратно, без промашки –
У меня есть целый лес!
Туалетную бумажку
Породил гнилой прогресс.

)))

Он поел все грибы (и шиповник), что собраны мною;
Зря ходила я ночью в осенний загадочный лес;
Ловко свечи задул и растаял, как дым над трубою;
А точнее – собрал чемоданчик с утра и исчез.

Нет, не стану страдать – на фига мне душевные муки?
Нагоню самогону – дружок мой его обожал;
Он на запах придет, попадется, изменщик, мне в руки,
И сражу я его колотушкой красотою своей наповал.

)))

Откопал из своего, когда-то опубликованного на сру:

Унылая пора

Написано специальным аритмическим стилем

Унылая пора… И ринулись поэты
Терзать клавиатуры по ночам!
«Теперь прости-прощай, «божественное лето»,
На градуснике – ноль! – все жмемся мы к печам»

Куда не кину взгляд – «с деревьев опадает»,
Куда не посмотрю: «грядет зима»
«Меня ты разлюбила, развратная такая»
Сентябрь на дворе, «нам предстоят шторма»

Уж сколько лет подряд банально-тривиально:
«Ах, осень у дверей… Пойду встречать»…
«Ушла ты от меня, забрав трюмо из спальни,
И даже прихватила трехспальную кровать».

«Багрянец трав и зорь», «бакланы косяками»,
И бабье лето щемится в тайгу…
Вострите перья вы – зима не за горами!
«Снежинки чувств», «Пурга», «Синички на снегу»…

В огромных сапогах, в овчинном полушубке,
«Спешит на праздник Дедушка Мороз»;
Поэты время года отлеживают чутко,
Такой у них с природой хороший симбиоз.

Картинка там тоже была какая-то бездорожная, но фиг с ней, нашел другую, поинтереснее:



)))

Ну да. Только тогда Ленин был один, а в очередном семнадцатом нью-Лениных появится, как говна за баней. А потом, когда каждый из них окуклится, то потребует себе по индивидуальному мавзолею на Красной Площади.

)))

Это классика жанра. )))
Вот аналогичный рассказ из прошлого «Богатый безбилетник» (автор мне неизвестен):
«В начале двадцатого века настоящей грозой московских трамвайных кондукторов был некий, вполне приличный с виду, пожилой человек. Хитрость помогала ему несколько лет совершенно бесплатно ездить в трамваях. Каждое утро он садился в трамвай и протягивал кондуктору «катеринку» — так называли в то время сторублевую купюру. А сумма по тем временам была большая. Достаточно сказать, например, что зарплата земского врача составляла в то время 80 рублей в месяц. Проезд в московском трамвае стоил 5 копеек, неудивительно, что ранним утром сдачи у кондукторов не находилось. Услышав стандартный ответ «сдачи нет», старичок выходил на следующей остановке и садился в следующий трамвай, где снова предъявлял свою заветную сторублевку. Таким образом, он ухитрялся добираться до работы совершенно бесплатно. Константин Паустовский, известный советский писатель, в молодости работавший кондуктором, вспоминал, что все кондукторы этой линии знали наизусть даже номер этой купюры – 123715. Но поделать с убежденным безбилетником ничего не могли. Разве что, иногда раздраженно говорили: «Предъявите Вашу банкноту номер 123715 и выходите из вагона». Однажды, Паустовский решил проучить безбилетника, который любил кататься, как тогда говорили «за счет датского короля». Получив под расписку сто рублей мелочью, он начал ждать своего старого знакомого. Когда тот вошел в трамвай и протянул неразменную банкноту, кондуктор неторопливо положил ее в сумку, и начал отсчитывать сдачу. Когда пассажир получил свои законные 99 рублей и 95 копеек, он пришел в ярость. Назвав кондуктора «заразой», старичок по привычке сошел на следующей остановке. Ударив несколько раз по вагону массивной тростью, бывший безбилетник пригрозил: — Зараза! Жулик! Я тебе покажу! Правда, в трамвае его больше не видели. А вот знаменитая сторублевая купюра с номером 123715 несколько дней висела в трамвайном парке на доске для приказов, огражденной проволочной сеткой. Уставшие от проделок безбилетника, кондукторы приходили полюбоваться на этот до боли знакомый «трофей». Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету».

Жизнь – такая серьезная штука, что иногда очень хочется устроить кому-нибудь себе маленькую гадость радость.

)))

В хорошие титьки и я бы вперился. Но Родину-мать при этом не забыл. И папеньку своего единоутробного не предал бы.
Как и ты.
В этом вся разница.

)))

Да чего там изменится-то? «Машка» и «Дашка» всегда при мне – лежат в одном из рыболовных ящиков.

)))

Скучаю. Луч небесного заката
Скользнул последним пыхом по стене;
И сразу обнаженная Эрато
Явилась соблазнительно ко мне.

Всех дел – на два притопа, три прихлопа;
И только стал готовиться ко сну –
В окошко постучалась Каллиопа,
И сразу утащила в глубину.

На тройке подкатила Терпсихора,
С собой Полигимнию прихватив.
Мы с Мельпоменой выпили кагора,
А с Клио – как всегда – аперитив.

«Девчонки, – я сказал, – вас слишком много!»,
Вдруг Талия взяла меня за грудь,
И Урания прошептала строго:
«Дерзай! И ни одну не позабудь!»

)))